世界上的另一个我

在我成功逼迫套套更新了日志后 我就彻底把这个地方给荒掉了

11月份 对我来说 注定就是灾难月 先是把老妈生日给忘了 后来老娘对我大发火 当时就很惭愧 一句话都说不出 我想到我20岁生日那天以为她忘记了 我当时理直气壮地对她大发火 可结果是她一直都记的 可结果是我忘记了...还以为再坏不过如此时 结果又是记错了一个人的生日 我也不知道为什么能记差10天 要不这个时刻应是发短信祝福他的时候 不管怎样 生日快乐 但我还是很惭愧...11号那天还是和往年一样 和朋友们出去吃火锅 去时候还在下小雨地上湿漉漉的 等到快吃完时随意往窗外了一瞥 才发现外面的世界早已银装素裹 从小到大 西安每年冬天都要下雪 所以并不是稀罕事 但我却年年在看到第一场雪时都能一如既往的兴奋 可今年 在这么个灰溜溜的日子里 我在水房偷了个电壶然后灰溜溜地往宿舍赶 身边穿梭的人很开心 我也替他们开心

减肥还是要继续的 每天晚上在操场的跑步还是要坚持的 面对美食的诱惑也是要忍住的  

即使明天天要塌下 今天也要把自己收拾的漂漂亮亮

看到江同学的状态 我很是受到鼓舞

  又是好久没来更新了 哇嘎嘎~

  最近生活又过得有些乱了 生物钟是严重的错乱 直接导致脸上的痘痘猛增 尤其是鼻头的那个 搞得我一下子对什么都兴致全无 每天都蓬头垢面的外出 我总是安慰自己 再坏也不过这样了么 反正也没人多看两眼 呵呵

  从9月30号《风声》首映那天起 我就多次在校内 QQ 及现实生活中多次呼吁朋友一起去看 可一直拖到十一假期结束 我还是一直落单 终于我决定鼓起勇气一个人去电影院看的时候 在校内上 看到某个状态 又一次被打击到了 这次彻底退缩了 我终于发现自己还是走不出某些阴霾 但我还是要强调下 我不是多么在意谁 只是真的不喜欢落单 尤其是在偌大的电影院里 那晚和ET兄聊了许久 也感谢他每次都耐心的开导我 视个频也能把我弄得好HIGH 估计也只有他了 然后隔天 估计老天还是眷顾了我一下 可爱的江同学抽出了下午休息的时间陪我看了整场电影

  其实这半个月来还是要谢谢某位居于山上的人士 我让你晚上12点准时给我打电话 你就一分钟也没差从东北那个荒地给我打来了 我不得不承认 你在某些方面很吸引我但排除你的体型外 哈哈 比如和你打电话的时候我就很轻松 我不必一直找什么话题来聊 你总能在某个不经意的时刻逗得我大笑 你也懂得在我说话的时候会很专注地听着 该沉默的时候总会陪我一起沉默 你也懂得什么时候该欲言又止 我曾经想过和你处上一天 我的脸估计会笑抽吧 嘿 但有些时候 还是要面对严峻的现实 我们错过了最佳时机 即使现在想怎样 但又能怎样呢 呵呵

  现在会觉得 有些人 就让他活在幻想中吧 我怕抽离了幻想再去面对现实时 我更加会败得一踏涂地 现在 让那些我觉的美好的事物就一直活在对过去的幻想中吧

过了这次漫长的十一假期 西安的气温就这么突然地降了下来 在宿舍里穿上厚厚的衬衫还是会觉的透心的凉

十一八天假过的很闷 一号到五号去上班 我给自己这五天的表现打90分 至于上司们的看法 我都无所谓了 既然工作的不愉快了 那以后就当个乖学生也不赖...和朋友们小聚了一下 唯一感慨之处就是有车开就是NB 起码可以载我小转一下然后再把我安置在家门口 嘿嘿...找人看风声 自我在校内上呼吁两次后我就放弃了 我不知道是大家都很忙还是大家都在刻意回避我 我克制住不去考虑后一种情况 我只是不喜欢一个人傻乎乎地坐在电影院

我知道自己心不在焉已经很久了 从无故向张兄发火 从昨天拒接了LION同学的两通电话 从连续3天都懒的去食堂吃饭只拿饼干来充饥...我也不知道怎么了 在别人眼里一切都正常的我 现在变得不敢面对自己起来...感觉自己像是被什么事分了心 可具体起来我也说不上 我知道这种状态已经持续了很久 我也不清楚它还要逗留多久

完全是听到陈医生新专才有感而发的

本来准备了一对废话要写的 现在却都不知道憋到哪里了

可是我相信爱 我信异想才有日会天开

渐渐开始怀疑自己各方面的品味 比如一个双肩背包 一双鞋子 一种颜色 一顿午饭 只要别人提出任何异议时 我就会慌张起来 我不擅长否定别人 所以我一直会觉得肯定是自己哪里出了问题

在西安最混乱的时间段里我感冒发烧两周 灰溜溜地躲在家里哪都不敢去 每天一个人去医院打针 下午空荡荡的病房只有护士和医生的陪伴 偶尔会有人陪我发发短信打磨时间 多数则是看着路上行色匆匆的路人发一下午呆 这感觉让人很憋屈 我不是多么想有个会在你需要他的任何时候都陪伴着你的人  但我也不喜欢总莫名其妙被落单

昨晚去篮球场看他们打球 但总觉得不怎么能融入进去  以前高中体育课我总是在篮球场边静静坐一节课 我不喜欢运动 但我很喜欢同爱好运动的人一起享受他们在运动时的快乐 呵呵 听起来是有点空想过头了 也可能是跟在篮球场上的人有关吧 我觉得只是有可能 但昨晚哪怕篮球场上出现的是曾经对我多么重要的人 瑟瑟的秋风只能让我感觉到一丝丝的凉意 和那些赤膊在篮球场上的人比 我觉得还是乖乖在室内好

现在 凌晨4点钟 刚才一口气看了10集 SEX AND THE CITY  现在脑子一片白 听着豆瓣电台放着不知名的法文歌 就是觉得很舒服

当嘲笑某人用NEW DIVIDE做日记标题语法不通时 自己今天也这么用了 我就是这么纠结 哈哈哈

最近发生很多事  从我的电脑瘫 到被ATM吞卡 再到前几天被人骗了手机 每一件都很令人不顺心 我想当一次好人 可结果就是被人骗了一部手机 我辛苦工作一个半月就全成徒劳 我前两天还更新日记说自己内心深处 一定要给好心 善良留些空间 结果就是被我所谓的好心 善良 出卖了 这几天每晚睡觉都会一直想着事发的场景 我不知道那句 “我妈妈从小教育我 出门在外做人不能丢尊严” 算什么 哪怕我是这样的际遇后 我妈妈还是对我说 不是不让你做好人 但是要长记性 谢谢老妈一直安慰我 都晚上12点了还怕我难受想不开 编辑了一条有100多字的短信来安慰我 谢谢

R 认识你很开心 谢谢你那时每晚语音陪我打二人麻将 我们都会有个槛是现在怎么都跨越不过的 而且索性我们都放弃了 希望你好好珍惜这久违的两年校园生活 除了鼓励的话 我不知道还能说什么 

下周一开学 又要重返校园生活了 这学期有很多计划 比如考级 比如攒钱 比如出游 希望一一能把他们落实 总觉的大学生活不能这么枯燥的结束  总要留给自己些是好是坏的记忆的吧

这几天很不顺 前天晚上不小心删了电脑的一个文件 导致昨天早上我开机抢车位的时候发现电脑黑屏了 电脑直接瘫了 想到桌面那些珍贵的照片和一些必要的软件 我就很是郁闷 然后匆匆忙忙就去上班 昨天是我暑假最后一天班 自己也刻意努力下还多加了半小时班 回到家时已经快8点了 急忙吃个饭 然后报着主机箱就去找人修电脑 结果还是要重装系统 很无奈 折腾完回到家都快10点了 开机看到这陌生的桌面很不适应

今天快中午的时候去银行取钱 用第一个ATM的时候 显示正在出钞时机器就出故障了 只给了凭条退了卡没出钱 我很急 当把卡插到旁边ATM的时候 就出状况了 我就眼睁睁地看着卡被ATM给吞了 当时很急 因为不知道卡上的钱到底有没有扣 再我和那个接待员交涉好几次 她还是一副打发我的样子时 我终于忍不住了 在银行大厅很不客气的吼了她 我希望她能体会我今天是多么急需那笔钱但又出了这种情况时我心情是多么焦躁 

对了 上了快两个月的班 感触很多 总之钱没那么好挣 人没那么好做...其实从昨天下班到现在 心里一直都很不安 青海来的那一家三口在我脑中怎么都挥散不去 如果再一次 我一定留住他们哪怕剩下的钱我帮他们出 我不希望我因为从事了这行业而整个人变得麻木起来......冠冕堂皇是需要的 讨好上司是必要的 察言观色是不可少的 但我希望在我心里某个小角落 我还是原来那个我

    此去经年 应是良辰好景虚设 便纵有千种风情 更与何人说 今天一睡起来 就一直念叨着这句诗词 我就郁闷 以前高中时候怎么都没记这么清楚

   马睿 第一次去夜店就是你带我去的 而且还是去的莎莎 那会我们一群17，8的小P孩儿混在30多岁的中年人之间显得很是格格不入 你很大方 每次酒钱都不会让其他人出 你每次都会说 只要大家玩的开心就好...你和我是好哥们 你老婆是我认的姐姐 我就经常想 你俩结婚后 我是不要改口叫你姐夫 哈哈...前两天和你发短信的时候 我还说怎么走得这么突然啊 总感觉还没玩够呢 然后昨天你就真是很是低调地离开了这个城市 这一别就是四年 还是那句话 希望你回来后还是原先那个MARY 回来后我们还要一起耍 加油...

  LC 前天晚上 为了赴你约 我推掉了我们领导请的饭局 可你到快9点才给我说你今天有事出不来 最后9点半我一个人跑出去吃饭 一个人走在空荡荡的街上很不是滋味 后来晚上你在Q上很郑重地和我道歉 并约我隔天出来吃饭...然后隔天陪你到赛格办完事 你被我硬拉着去看电影 很无聊的内地喜剧片 我不晓得你为什么能笑的那么开心 放假你好心情地陪我看了两次电影我很开心 这次也一样... 吃完饭去车站的路上 你叹息到明天就要走了 我听着很难受 但却说不出一个字来 最后坐400路我先下的车 我没回一下头径直就往家的方向走去 我想说想挽留地太多 但终究只是徒劳 最后我也只能在你临行前发条 祝你一路顺风的短信 我们也只能这样子了 呵呵...

今天一天都很不顺 从到公司得知我没被提升工资 到回家莫名其妙被家人凶 到刚才又被你说 滚 这些都让我很不开心

我和自己赌气没吃下午饭 在房间里一个人闷着 我找龟龟出来陪我散心 去大雁塔看喷泉 出来转外加大吃大喝本来是件很愉快的事 但我在大雁塔拥挤的人群里看喷泉的时候突然就哽咽了 我想到3年前 我好第一个人的时候 他来西安我就带他来这里 当时我们还在池中耍的很开心还拍照留念 回到他的住处他还帮我洗头发 他来西安了4天我们吃吃喝喝很开心 可惜的是 我一点都不喜欢他 所以从他一离开西安 我就和他断了一切联系 这样草草结束了我第一次恋爱 从那之后的两年内 我时刻告诫自己 不要轻易喜欢上谁 要对自己的感情负责任 在大2第一学期快结束的时候 那会估计真的是自己空窗太久了 想都没想就和网上的一个孩子好了 终考一完就去找他 在那过了渡难般的三天 让我意识到现实和网络之间的落差是这么大 一切都不是我想象的那么好 回西安后我就和他分手了 然后就更加封闭自己 过年的时候加了一个校内的COSPLAY群 里面的人和我一样都很神经质 每天都在无数YY和闲聊中度过 你是在那个群里直接公开身份的 我不知道那会别人怎么看待你的 反正你每次出现讲故事的时候 我都是很认真的态度在听 就觉得你经历那么多 很多时候的认识都是值得我学习的 然后我们互相加了QQ 聊的很来 我说我学习英语没动力 你说你每天监督我 我以为只是鼓励我的话 但从那之后 每天都能收到你询问我学习状况的短信 那会很是谢谢你 我也不知道我们怎么就好了 但事实情况就是我们好了 短短不到3个月的时间里我们处的很开心 所以我们分手的时候也没什么太多的遗憾 其实对我来说 遗憾的只是还没机会见次面 从5月份到现在 又出现了几段我所谓的貌合神离的感情 其实都很合得来 但顾虑到又是异地 我终会警惕自己 要慎重要慎重 不要再自己挖洞跳下去了...

哈哈哈哈 这日志写的很乱 有种做汇报的感觉 就这样了 今天这种状态下 我还能很冷静地把过往的这些事翻出来再重新审视次 很难得了 来看我博客的人不多 谢谢你们一直捧场 也谢谢刚才一直安慰我的人~~~天亮去挣钱喽 吼吼吼~

放假好些天了 这个地方就一直被我冷落 哈哈哈~

本来说好去日照玩的 可妖孽们一个个都放我鸽子 搞的我闲的只好周末找份兼职来做 手机促销 一站就是整整两个白天 很累人 遇到客气的顾客会笑着对我说 对不起 我不买手机 但也会不时的被人白眼和被主促唠叨几句 外加昨天HY出得一些小状况 这个班上的很不愉快

我把校内又搞回来了 结果还是很在意上面的一些东西 直到一切恢复原样的时候 我才定下心来 我还是会很在意某些说过的话 可能那些现在对我来说毫无意义 但我只是单纯的在乎那些承诺 在校内的某地留言 结果没人甩我 所以我把Q签名改成 好吧 看我们谁扛到最后 然后我就发现其实一直来是自己在和自己赌气...我有着很多空想 虽然说起来不着一点边  但起码他们是美好另我开心的...

最近很动摇 且变的很神经质 昨晚和你在Q上打二人麻将的时候突然就不开心了 而且是很DOWN  关游戏下线 然后一句话都不想说了...其实我是害怕关系变得这么热络 要不然双子的小心又开始蠢蠢欲动了 哪怕我已深知这又是个错误的决定...我把对你的Q设置从原先的隐身对其可见改成在线对其隐身 静静 我只想静静哈~

对于很多我的朋友来说 这是个秘密的地方 这里充斥着太多我平时隐瞒他们的谎言 对于那些知道这里的人来说 这里还是个秘密 因为这里的“你”都要自己来对号入座 对我来说亦是 这里充斥着太多那些另我都猜不透的空想

西安今年夏天 简直要人活不得 床铺每天都被晒的很暖 这不是我在烈日高照的日子里想要的

上个周末去接猫猫 他在我们最忙碌的时候来了西安 必然是要被我们忽略掉的 收到VANS的钱包 今年唯一的生日礼物时 还是很开心的 人果然都是很物质的嘛 哈哈  请他吃了味千拉面 一年前的承若我终于兑现上了 我在想 如果这次再有什么承若 是不是 需要3年才能兑现呢 那个明年你去日本的时候别搞的太荒啊...

这一周 每天都在考试 每天都是一早起床去占座 考试努力“发挥” 回来努力生装 然后深夜再勉强入睡 睡在那另人煎熬的床上 躺在床上5分钟内就大汗淋漓的感觉很不好 看监考老师眼色行事的感觉也不好 事事依赖他人的感觉也不好 我自己干什么都不好

今天中午在食堂吃饭的时候 遇见一个和你气质很像的男生 当时要不是碍于我这几天留小胡子的萎缩样 肯定就借机接近他了 你说说 都这么久了 我怎么还是这样子 我都受不了自己了 MMD...

今天西安出奇的下雨了 很凉快 考试完没有任何犹豫 我就回家了 现在洗好澡舒舒坦坦地坐这吹着小风听着青春骊歌 这感觉很好

如果有一件事是重要的 那就是陈珊妮

首先恭喜公主 昨天我在网吧的4个小时没白熬 听到EASON宣布20届最佳国语女演唱人是陈珊妮的时候 激动地差点在网吧喊出来 突然觉得这些等待是值得的 高兴地给Q上几乎每个在线的人说陈珊妮封金曲歌后啦 不过那些只知道梁静茹的人是不能分享我的喜悦 Q签名改成 今晚我要唱爆陈珊妮的歌 就闪离网吧去疯了...

昨晚张兄说帮我补过生日 怎么都要HIGH下 11点钟抵达SASA 还是人满为患 但张兄还是很神奇地订了一小卡 来的人不多 小P 张兄 钟小孩儿 加上后来的狮子同学 我们一行四男一女...这个地方我半年没来了 由于上次被保安拒之门外 硬说我16要我出示身份证的事 使我对这个地方突然就无爱了 昨晚也是 感觉自己和这里格格不入 酒虽然兑过了 可还是觉得很浓 站在舞池离DJ台最近的地方时候 被震得很难受 然后全身都变僵硬 哎...中途和狮子坐电梯下楼去买烟的时候 被一个男人搭讪 说我戴的小礼帽很好看 我心里很高兴 买烟的时候匆忙记了他的电话就回去接着疯...对了 还被邻桌的一个女人TX 拉扯我的衣服 哈哈 看来昨晚我状态还是不错的 可我还是没有钟小孩儿和狮子那魄力 和陌生女人在舞池熊抱 湿吻...

2点多的时候 离开SASA 再赶去滚石 续摊接着HIGH 再SASA喝的黑方 来这里要了玫瑰味的伏特加...我努力搜寻公主的歌 原本想唱的 无邪气 和 红眼睛 都没找到 有些小遗憾...唱 给我们爱过的男孩们 的时候 我整个HIGH到爆 苦练了好几天的歌终于拿出场面了 唱了一首禁歌 送给张兄和小P 这次很意外 他们没闹腾我 而是很安静地听我唱完了整首 这次也没有潸然泪下的冲动了 这次只是安安静静地唱着别人的故事...对了 很奇怪的是 这次我完胜 只有我以清醒的状态撑到天亮 OH yeah~

今天回到家 昏睡一天 空腹一天 下午起床的时候酒劲上头 喝杯水都会猛吐 胃一直在绞痛 好吧 P话我又要说一次 我要戒酒 我要戒烟 over~

我知道再过几分钟会收到好些祝福 过多的话我说不出口了 谢谢你们...

祝我幸福快乐  也冀盼每一个都好像我

我爱过每一个 请保佑我

     昨晚和亲爱的YYY畅聊到深夜4点 说了好多 本来只是安抚下她由于受现任BF影响所产生的纠结情绪 可话匣子一开 连初恋 考研都扯出来了 猛然就觉得好精彩 所以答应她今天要来更新日志 而且一定要写到她... ...你是个很犀利很敏感的女人 所以在我决定把这个地址发给你前 我检查了好些次 某些篇不能让你看到的日志是否处理好 但是今天你还是截图给我看了这个博客的一些小秘密 所以说你一直就是这么强大 而且要相信自己绝对是当女王的料 不要为现在这个纠结磕碜男再苦恼了 我不希望某天我接到你电话 你哭得梨花带雨地和我诉苦 那不是你 我认识的你一直都是很自主很要强的

    再来亲爱的狮子同学 上周和你去了月宫 其实我一点都不开心 身旁穿梭的小正太们真的再也吸引不到我了 我真得过了那个需要用美色来充饥的时段了 现在就想平平稳稳地每一天...前天晚上和你打电话 你说到X某的时候 声音很哽咽 你第一次这种口吻和我说话 也让我意识到了原来你真得陷得这么深 我都从那么黑暗的一段日子走出来了 你怎么还留恋呢 哎...不过今天在323上 看到你坐我旁边一口气喝下半斤酸奶时 你那个小怨妇形象突然就消失了 这很奇妙...

    这段三个人一起写了 亲爱的张兄 受你影响 我现在见到谁 都是亲爱的XX 搞得我真的和那么多人熟络一样 我想给你说 你真得不适合打耳洞 没必要为迎合我而非去打个 施华洛世奇的耳钉我现在也没那么想要了 与其那样还不如这周末我们好好去SASA大醉一场...亲爱的猫猫 接到你问我要什么生日礼物的电话时候 我感动得快泪喷了...你回海南了 每周末一趟沃尔玛 上50块钱的夜机 在breadtalk悠闲地喝下午茶 出门开单间洗澡 这些以往我熟悉的都渐渐远离我了 那块贵得要死的10寸抹茶蛋糕 估计以后没人会再送我了 也没人再会乐呵呵的请我吃回转寿司了 你最后离开西安的那天让我到火车站送你 可我还找了个很荒唐的理由搪塞你 现在想想 就很不是滋味...我们可能性格不是那么合得来 可能喜好品位有些差异 可当我们在一起的时候 总是能那么的享受时光过得那么安逸...Z某 距离上次我们联系 整整两年 我以为我们就此会再也不会有任何瓜葛 所以收到你发的讯息时 我不知道是喜是忧 尤其是你发了 “没关系，这是我欠你的..."的时候 我整个人都坐立难安了 总觉得什么事不对劲 ...嗯嗯嗯 希望是自己多心了...

    6月份 阳光明媚 总觉得这应该是个充满冰纷色彩的月份 可我却选择用暗淡的颜色来勾勒它...这个月要面临严峻的四级考试（其实还好啦...）还有一年一次的破蛋日（其实我很兴奋...）还有一个wedding（其实我很无奈）...两年前的这个月的第一天 我还专门一早起来 用家里像素不高的摄像头截了几张装嫩的照片 为了在18岁之前再过此儿童节 而今 面对即将到来的20岁生日 我不知道还能留下些什么给我当纪念...

双子座
　　
　　心情阳光指数：★★★★★
　　健康状况指数：★★★
　　本月幸运贵人：巨蟹座
　　让你头痛星座：双鱼座
　　本月防范小人：牡羊座
　　本月开运场所：养身会馆
　　整体运势：
　　本月份双子座诸事不顺，这段时间有件重要的事情，前前后后花费的时间及过程会拖很久，导致你无法进行下一步的计划，整个作息都被影响。同时，你会有人的困扰，有话藏不住的你会犹豫怎么对对方说比较好。月初，这段时间操心的事多，其中有件挺折腾人的，为了不影响其它的作业流程，你会赶工将一些急迫的事情处理掉。中旬，这段时间你的生活作息会有点变化，容易为了钱的事情烦心，导致容易疲累，心头总是有不少放不下的事，抽空让自己好好放松身心吧！月底，这段时间有件事没搞定前，你会没心思再去处理别的事情，容易为了小事而发脾气，事情越拖问题会越大越棘手，激发你三头六臂处理事情的本领一次解决吧！
　　爱情运势：
　　本月份双子座容易陷入爱情难题之中，对于有伴的双子们，这段时间会思考和情人接下来该怎么相处下去，彼此之间有什么不愉快或是疑问，不妨坐下来好好沟通一番，彼此不要互相猜疑、不信任，否则俩人爱情观念是很难建立的。单身的双子们，这段时间有烂桃花的困扰，若是不喜欢人家就要跟对方说清楚，否则时间越拖越久，只会让对方会错意哦！
　　财运分析：
　　本月份双子座的财运跌到谷底，这段时间你会有不少的开销，有时还会因开销过头而为了钱的事担心，建议你随时要做好财务上的管理，以备不时之需，否则不惦量荷包，小心将会持续大失血！

距离上次更新日志又10天了...好吧 我承认我懒

最近生活太懒散了 我都怀疑 某天我不是饿死在学校的床上就是睡死在家里 总之是死在床上 起码舒服些 吼吼...

失眠是越来越严重 这主要怪我们宿舍偷电 把我养成的12点前必上床睡觉的好作息打乱了 而且这种事很恐怖 有了第一天 就会周而复始 再也停止不了 现在如果能在12点前睡着  对我来说 是件非常美好的事了

最近没有兑现很多事 比如20天前和江同学说好的前天去音乐节的 可就在前一天 突然就决定不去了 没什么特别的原因 就是不想呆在人多的地方 会很荒很没安全感...还有答应钟小孩儿陪他喝酒唱歌的事 好吧 我承认你是枚诱人的小正太 但是 对于已有了女人的男人 我放他100次鸽子我都会心安理得的 哈哈哈...

上周和姐姐他们小聚一下 果然见到他们就有爆点...MARY这个妖孽退学了 3个月内他要把雅思过了 好吧 对于一个从来不学习英语的孩子来说 这确实有点难 其实我是心疼每次那1500块钱 MMD 有钱人就是可以乱挥霍...这次的酒局很不HIGH 屁股竟然喝醉了 我竟然当场就小感伤了 太不合我们的tempo了...

本来是想好好写一篇的 可没想到又是篇流水账 哎... ...

仅以此图片回击那些说我90后的 MMD ...http://www.xlzx.com/xlcs/zy32.htm

看一集电视剧需要3支烟

写篇日志需要4支

看部电影6支

听某人在电话里唠叨需要1到10支不等

慢慢地 我也开始习惯用烟来量度时间

 这个5月 从第一个礼拜开始 就注定是灾难 且一直持续到现在...刚又不小心把别人手机摔了 整个白屏了 目前生死未卜 最坏打算就是换个屏幕 二，三百左右 再加上月底要还银行卡的那一堆钱 估计是留不到一点钱了 如果手机这个事更恶劣些 可能还要再借别人的钱...

我... 很郁闷很郁闷很郁闷 ...

HOHOHO...没事 小抽下 以前几个礼拜都懒的在这更新下 现在每天却都有一堆话想说 有时想想就觉得可笑 以前有人来看的时候不抓紧多更新 现在寂寥了 自己却急于更新 这... ...

这两天来过得还挺出乎意料的 看来真是长大了 不再像以前那么闹腾了 就是还是偶尔会小抽下 宿舍终于接电了 24小时电了 哇嘎嘎 别人都睡觉的时候我又像以前那样一人看电影听音乐到凌晨 不再6点起来了 也就忘记吃早饭了 早上课上到第3节时 胃就会很痛很痛 不过肠胃不好了 就会理所当然的减几斤肉 最近刚好比较发愁我长了8斤肉这个事 MMD  前晚在学校操场一口气跑了8圈 大汗淋漓的感觉真好 昨晚疯狂地吃麻辣锅 导致回来厕所跑不断... ...

这几天想特别感谢几个人 首先张兄 那晚在Q上随意和你提及了下 你的电话就来了 一直安慰我 声音出奇地温柔 和平日里骂我脑残的人判若两人 还好你听出我声音有不对 让我知道我仅仅也只是个普通人 也是要人来安慰我的 隔天的抹茶星乐冰 更是良药啊 再来江同学 虽然你话说得很狠 但我晓得为我好 OK 月底音乐节见面的时候你就会如是发觉 我还是一如既往的那个妖蛾子 觉不让你失望 哇嘎嘎 还有面包君 虽然你处在忙碌的高三阶段 但半夜2点还是很耐心地听完我给你讲的从初中到大学关于我冗长的故事 人物虽颇多 但情节很精彩噢 最后山上人 虽然好久没联系了 但你还是知道怎么能一下子就把我逗乐 不错不错 不过听到你给我讲你好了一个女人的时候 我差点失禁 啧啧啧 呀呀呀...

最后上张图

哈哈哈哈 小菊花 这搞得很像我出去接客的花名 哈哈哈哈哈哈哈~

话说又好久没更新... 我又暗自悔过...

5月之前的事 无论开心高兴 就都忘掉吧 我一直是个很不念旧的人 哇嘎嘎~~~

3天假 除了第3天是昏昏沉沉的 整得来说 过得出乎预料的“充实” 

1号和江同学去高冠烧烤 虽然7个人中我只认识他一个 虽然我觉得某些气氛一直很诡异 虽然我话不多 虽然这个地方我已经来了不下3次 但总得来说 还是很开心的 烧烤的地和我高三暑假末去的是同一个地方 总有种故地重游的感觉 只是物是人非...好久没和他见面了 先前还纠结了好一段时间 但今天就感觉很好 双子和水瓶 果然很match哈（ps. 只是 江同学 你那天晚上发给我的那个链接着实吓到我了- -）

2号 去了奶奶家吃饭 把头发又剪短了 嗯 今天是心情很不好才去剪得 不过头次发现自己留小板寸还是不错的 嘿嘿嘿 下午龟龟来找我 借了2本我一直很想看的书 陪我走了好一段路 在他家楼下临别的时候 他说叫我等一下 然后上楼又下来 递给我了一板金帝的巧克力 虽然他可能不知道我对巧克力是多么的敏感 但是突然一下 阴霾离我远去...他就是很顶我的好朋友 别人都不喜欢吃的东西 他会坚持陪我去吃 无论我开心难过 只要他在家 都会立马出来陪我聊天 说好的暑假去山东玩 别人都没响应我 只有他一口答应下来 我...是不是又该泪奔了呢...本以为就会这样结束一天的生活 可晚上11点的时候 江同学这个小妖孽又精神了 钱柜唱歌 好吧 我就说我不能人这么好 最近多窘迫的情况啊 但还是毫不犹豫的打车过去 就这样疯唱一晚上 不算很HIGH但很尽兴 听他唱 塔里的男孩 二十岁的眼里 誓言 暗涌 的确是很享受 没想到小伙子歌喉还不错哈...对了 我还专门点了 喜欢两个人 头号甜心 这些不是很熟的歌 总觉得是隔空在唱 哈哈哈...很遗憾的是6点就结束了 好吧 这个月底的摇滚音乐节再会咯~

今天 给你打电话 听你声音还满消沉的 感觉你也不怎么想聊...好吧好吧 我收拾行囊挤323回学校吧~

现在的状况 本应是每天都乐呵呵无忧无虑的 可我就是突然会这么小抽下 越是亲近的人越不想接近 反而QQ上随便拉个陌生的人都能聊的很HIGH 不知道自己在逃避什么 害怕什么 我发现我就是有点受虐心理 越是不顺心不讨好的事反而会吊足我胃口 反而那些美好的事情我都避而远之 可能对我来说 痛苦比快乐来的更深刻些吧 我从没祈求过我的生活如是怎么样那就好了 总觉得只要怎么样我就很知足了

最近真的超开心 虽然老和你斗斗嘴 但其实心里一直是美滋滋的 被宠溺的感觉谁都会很享受的啦 但还是很不喜欢个别称谓 总觉得你是在和除了我和你外的第三世界的人在对话 我就会觉得很不自在 然后就词穷... 从一开始你每天发短信督促我学习 到现在每天一通电话 真是越来越习惯这种每天靠电话维系感情的生活 现在每天听不到你声音或者一天都没你音讯 就会觉得生活少了点什么 我不知道我们会坚持这样的日子多久 但还是那句话 现在我们乐在其中就好

生活中还是有很多的不期而遇的事 有时候我就有很强烈的预感 下个拐角会遇到你...水房 宿舍楼梯 大操场 饭堂 只是还好在这些地方我们都能很释然的走过 四目相接的时候 没有再逃避什么 我知道你现在很幸福 相同的 我也越来越坦然了 那些原先日夜困扰我的东西 现在渐渐已被光明的生活埋没掉了 我只是希望 多年后 我们如果还有机会像从前一样 当我们说起这些往事时 彼此都没有一丝遗憾

睡了几乎一天 心情突然变很DOWN

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一句话都不想说

嗯 一周又过去了 一周又没更新日志 我忏悔...

剪了无比纠结的新发型 遇到熟人都不敢抬头 但自从得到美女姐姐的加持后 就越看越顺眼了 哈哈哈

MARY这个妖孽 不出预料 而且竟然还提早回来西安 8号晚还在踢球的时候接到姐姐电话后 就立马回宿舍收拾出发 也没多想自己明天满满一天课的事 这次可能是他以后几年里最后一次在国内过生日 总觉得多陪陪他们就好 看到他俩快乐我就快乐 玩到最后就剩下我们三个人了 可还是很HIGH 默契就是这么一年一年积攒出来的 哈哈哈 晚上11点赶末班车回学校 那晚醉醺醺的我估计在平日里早就睡死在323上了 还好有你耐心得听我唠叨了一整个车程 让我在赶夜路回学校的途中没那么寂寞害怕了 谢谢你

隔天阑尾炎就犯了 一直隐隐作痛 这种情况一直持续到10号 但10号晚我还是如期去了早先约好的酒局 还是简简单单的4个人 红桃四 斗地主 真心话大冒险 还是可以让气氛一直持续的很HIGH很HIGH 因为那天是空腹喝的酒 所以回家后酒劲就上来了 夹杂着胃病 很艰难的才入睡 快凌晨2点刚要熟睡的时候 你的电话来了 当时眼睛一睁就立马一阵反胃  但听到你很不开心的声音 听了你讲了刚发生地很不愉快的事情 听到你哽咽着和我说话 突然间我也变的好低落 就好想抱抱你安慰你 我不是个多会说话多会做事的人 但就如你说的如果听到我的声音就能让你开心些 我就很开心了

这篇日志本来是周6中午该完成的 但是由于我家TMD停了3天电 本来我有好多煽情的话现在全忘记了

呀呀呀 一不小心 露出本性 直接破坏整个氛围 对不住了 大家开心就好 哇嘎嘎~ 

这次托久了 2周都没更新日志了 我心里默默悔过...

生活平淡的几乎都被我遗忘了 每天按时上课按点吃饭和不变的人开始并结束一天的生活 不过好在每天晚上还会按时接到你的电话 感觉着你的气息从远处飘来（对了 我最近都没失眠了...）

张兄这一成都行 已经持续了快两周了 还挺想他的 MD这个妖蛾子不在西安 都没人能和我玩了 喝个酒都没人陪的 赶紧回来赶紧回来 你在成都醉酒那晚给我发的雷人短信我都还存着呢  搞搞断背有益身心 哈哈哈

今年的4月1号 超级囧 半夜都过了12点了 被电话吵醒 急忙穿好衣服到阳台 深情听了半小时电话后 电话那边就突然从哭腔转笑腔说到 亲爱的 愚人节快乐 ...当时我整个人木掉 就觉的胸闷一句话都说不出口 这人是谁 自己清楚 NND给我记好就是了!!!

对了 突然想到去年的今天 我是在宝鸡来着 在宝鸡剪了无比雷人的齐刘海 吃了无比好吃的面皮和扯面 住了无比雷人的地方 去了无比无聊的夜店 还干了无比荒的事...呵呵 不管怎样 这些都是人生中永远抹不掉的记忆 虽然不知道以后我对此会有怎样的看法 但目前为止 我都把他们视为我可以很煽情说到的 那些都是我的美好回忆 可能是我一直在自欺欺人吧 但也没办法了 就先这么着吧

什么是最好的时光 是过去了永远不再重来的回忆

两小时冗长的电影并没给我带来一丝睡意 我只是想到那些和你在一起彻夜不眠的夜晚

芬达的苹果汽水 大桶的冰淇淋 PEEL的橘子香

有时候会觉得 有这些来填上本就不多的记忆 就够了
　　

6点半钟起床 如昨晚说好的 今早就更新博客

想说的话不多 只是觉的最近感觉很好 生活有些懒散但又颇见规律 心里有个小依托让我干什么事都分外精神集中 上周每天都等待着你发来的短信 这周则是期待着你不定点打来的电话 自己突然的小害羞小意外仿佛让我觉得自己有着恋爱中的少女小情怀...(先呕一小时... 啧啧啧 你不简单...)

现在每天早上起来下一部你推荐的电影下一张你推荐的CD 有时看到电影宣传图会完全对它失去兴致 但我想到 这样的电影 是你耐心看完后推荐给我的 那么我想 它应该是不错的吧 哈哈哈...你说对吧 看闷片也得给自己找找能说服自己耐心看完的理由嘛...昨天看完你推荐的电影 突然就释然了 这感觉来的很突然 没有什么征兆没有什么理由 你和我说 某日 你睡好午觉后 拉开窗帘 暖暖的阳光照进屋里 突然你心里面就放下ZY了 当时会觉的很没逻辑 可现在我越来越能懂你了

啊 收拾下得去上课了 你知道 我每天就那么几小时电 回宿舍上个网和赶场子一样 诶...这就是大学生和研究生的区别那- -...  亲爱的 今天窗外天气很好 希望阴霾都离你远去 希望明媚阳光一直照耀着你

最近生活过得 总让我觉的有种元神归位的感觉...

和以前的朋友又开始可以聊的很HIGH 自己又开始莫名其妙成天空想些有的没的 又开始整日整夜地听比约克的歌而且越听越HIGH 现在半夜快一点半 我就想出去跑圈... 我又完全陷入自己的小世界了 以前觉的这种感觉是超脱 现在反而觉的迷茫了... ...

自言自语半天 其实我想说的是 我又想谈恋爱了... ...

忍了两周 真憋屈 为了个补考整天没日没夜的看那烂管理 害的左半边脸一连冒了3个小痘痘 我擦擦擦擦擦...

昨晚 如几天前和张兄约好的 我们去疯了 本来想先到SASA小疯一下的 可昨晚那个过安检的门卫不知道哪抽了 死活就是认定我16岁 死活就是让我出示身份证 死活就是不让我进 这还是第一来夜店被赶在门外 不过也间接证明了我还是依旧年轻充满朝气 哇哈哈 后来折腾一圈还是去了滚石唱通宵 7个人 要了一瓶百龄坛威士忌 一瓶苹果梨伏特加 半打百威 半打嘉士伯 若干喜力 每次和张兄出门喝酒 不HIGH翻天就不是我了 对了 一年前也是大概这个时候 我们通宵K歌 我陪你唱了《广岛之恋》 你陪我唱了《自恋狂》我抱着你 在KTV的包房 昏睡到天明

我觉的每个人身上都有种独特的气味 高中时和我关系要好的一个男生 身上总是散发着婴儿的奶香气 我每天都沉溺于这种让人流连忘返的气味中 陷的很深 那时以为自己会永远这样不能自拔 但毕业散伙饭中 我大哭一场 然后隔天就把他以及我习惯了3年的味道都忘记了 我知道那是个错觉 那是种太过奢华不属于我的味道 我想要的 只是浅浅的 每天能让我安下心来 能让我熟睡 包容着我的味道

开学第二周 由于昨晚睡太晚着凉今早实在起不来了 SO小逃节课 话说这还是从开学到现在的处女逃呢 呵呵

10点半起床 突然觉的整个大宿舍只有我一个人的感觉还是不错的 哼着小曲在走道徘徊 在厕所的镜前扭扭我的小蛮腰 放张陈珊妮的专辑 把声量调到最大 这感觉很舒服 我一直就是个比较爱自娱自乐的人 自己给自己讲个冷笑话 哈哈笑个不停 一堆人吃火锅 我就坚持要三鲜底料 三鲜料碗 坚持抽一般男生都不喜欢的女士香烟 听别人不喜欢的小众音乐 花一下午的时间看别人会觉的无聊的文艺片 听到某句歌词或者看到某句话 会感伤好一阵子

如果可以选择 我希望每天都可以过的懒洋洋的生活 5杯白开水一张CD一本书 就能让我觉的一天的生活很充实 我总是可以在任何场合沉溺于自己的小世界中 自得其乐 这并不是因为我很空虚 因为我知道 总会有个远方的你 默默关注着我 来这里看看我

由于最近老听王菲的不算新的新歌 几经周折把改自王朔小说的电影《我爱你》DOWN下来了 花1个小时33分钟看完它 心情变好糟 想找个地方静静

我想说的是

在我爱你的时候 我可以大方不保留地对你说 我爱你

若你爱我的时候 望你也可以不吝啬地对我说 我爱你

我爱你的时候 无论你是失意潦倒或者完全不在乎我

但我希望你爱我的时候 只是在我爱你的时候